黑色的十三天
第一天
在他关上门的一刹那，心被抽得生疼，一个人走下层层楼梯，甚至一步步都走得小心翼翼，怕走得太快，会把残留在身上他的味道吹散，居然有悲壮的感觉！却有强烈的预感，这次的见面也许是生命中的最后一次，也许我再没有踏进这个门的机会，尽管，我什么都不要，只想静静的看看他。我还是不敢回头看那扇门，因为看不到门背后的他。他不会明白我的感觉，所以他感受不到我切肤的痛，不知道也好，我怎么愿意看到我心心念念想的人不快乐呢？对他仍心存感激，他让我进入了一次他的生活，他的世界，享受了我渴求的拥抱。
背后空旷的阳台，他不会出来送我的，早料到！可心存奢望会回头看到他，背影也好！
车窗外的街那么陌生，陌生得让我不由得抱紧自己，我是不属于这里的，就像他不属于我一样。
第二天
想就这样带着他给我的回忆美丽的转身，坚强的面对未知的一切，可不听话的心拖住了我要转身的脚步，不停的想起他，他跟我讲的每句话，他的每个表情……不停不停的回味，甚至回味到了他的味道。
忍不住给他留言，给他电话，他就如空气般散去，悄无声息，QQ永远是灰色的，电话永远是无人接听的，固执的我还是一遍遍拨他的电话，因为总是心存奢望。

第三天
他继续在我生活里隐身，连一句晚安都不肯跟我说，他如此决绝，我却还是不肯转身，我的固执，我知道！这些年来经历了很多，可他却没有退出我的心，因为我愿意给他在那里留个温暖的位置，因为我珍惜我青春时最初最好的感情，一段年少时的爱恋总是让人难以割舍的。

第四天
看着他QQ上的灰色头像，他会在做什么呢？看电视？玩游戏？可是不论做什么，都不是在想我！我以为我心慢慢痛的麻木就会失去感觉，可是为什么感觉还是这样清晰，还猖狂的贯彻全身！
他不会再见我了，他是要把握踢出他的世界，干干净净。
可，叫我怎么放下呢？

第五天
愚人节快乐，祝自己这个感情的愚人快乐吧！总在想要是我突然出现在他面前，他会是怎样的错愕？还是会生气？他不喜欢任性的小朋友，他曾经这样说。可我也没有勇气在没有他的应允，就出现在他的生活里，怕他的不欢迎，也怕自己难堪，怕在自己未结痂的伤口上撒盐。

第六天
还是一贯的给他留言，跟他道过晚安才睡，他也是一贯的没反应，他是在等我死心，等我放弃吧！我不想猜测他的心思，喜欢一个人本不需要太多的理由，我这样一个感觉至上的人，喜欢就是喜欢，没有那么多附带的想法，每一次，都是飞蛾扑火般的执著。
好像回到03年的秋天，他都曾说想起来也是很甜蜜的，因为彼时我们都不现实！

第七天
趁着聚会，在KTV喝了很多很多酒，拼命吼那些不知名的歌，把自己弄得很累，最好累到什么都不会想，可是，酒精刺激下的心绪竟清醒地可怕，清楚地听到电话里无人接听的嘟嘟声，清楚地听到了自己哭泣的声音，酒精到底只能麻醉什么呢？难道是灵魂？可灵魂似乎都不属于我了，凄凉！
人家说注定要失去的东西，失去了，也不过是早死早超生。像我这样，岂不是永世不得超生？

第八天
终于他愿意跟我说话了，看到他的头像跳动，我整个心都提起来了，可却是他无奈的一句“你到底喜欢我什么呢？”这句话，我一样问过自己很多次，却一直没有答案，喜欢一个人需要理由吗？喜欢就喜欢了，感觉对的就好不是吗？不明白他的想法。他给了我不喜欢我的理由“心没了，没资格。”是肺腑之言，还是敷衍呢？什么叫资格？

第九天

给了我一点的欣喜，又让我陷入了更深更深的漩涡！很多道理都明白，很多事情心里都透彻，可那与放不放弃是两回事，心不想放下，明白再多又怎样呢？
明知看到灰色的头像也会灼眼，明知拒听的电话像匕首直指咽喉！
想念真的是连呼吸都会痛！

第十天
他是厌烦了我每天的留言，每天的电话吗？他说他不喜欢任性的小朋友！
我的患得患失，每时每刻刺激着我的神经！
其实很想告诉他，认识他以后，我已明白什么叫做刻骨铭心！
尽管曾经，我对自己说“因为年轻，不想尝试刻骨铭心”！

第十一天
什么都没有，哪怕是一句晚安也好！看了很多遍聊天记录，这也许是唯一可以证明一切不是一场电影一场梦，是曾经真真切切的发生在我的生命里的。
明明近在咫尺，却似远在天涯！什么是天涯？在他关上门的刹那，他于我便是天涯！

第十二天
遇到开心的事情，伤心地事情都想告诉他，那种分享的渴望，谁会懂呢？没有！所以疲倦吧！
失眠也会成为习惯？难怪想他早就成了习惯！
他说被我打败，就这四个字，我已欣喜若狂！
可是，没有继续，什么都没有！只是因为我深更半夜还在不停的打扰他！
他不知道，我等他的一句话，哪怕是一个字的心情？一个人怎么可能会明白另外一个人呢？因为他们不是一颗心！

第十三天
他又从我的世界里消失，就像五年前一样！
还是，这一切只是我幼稚的痴缠呢？
为什么人的记忆有时候要这么残忍的好呢？